とてもショックです

寝るときもベッド横にいつも置いていたし、ちょっと遠出するときなど必ず鞄に一緒に入れていた「ぴげる」がいなくなってしまいました･･･。

でかいベッドまで移動させて探したけど、どこにも居ません。
絶対にここにはない！っていう場所も、あの子は薄いからもしかしたら雑誌に挟まれたのかもと、手当たり次第に探しましたが見つかりません。

もう、あの子には会えないのかもしれない。と思ったら、本当に悲しい･･･。
写真をみると、ハア、いい歳した大人がと思われるでしょうが、本当にかわいがってたのでショックです。

まだ諦めませんけども、食欲もないししげるに悪いと思うんですが気分が沈みます。
出てきて欲しいです。

暗い日記です

今に始まったことではないのですが、何ヶ月かに一回激しく鬱ってしまいます。

しげると喧嘩したとか、仕事が忙しい、また何かトラブルがあったわけでもないのです。

そんな時はだまーって自分の部屋で横になって寝るのですが、とにかくネガティブな方向に突き進んで、あげく一人で泣いてるんです。バカでしょ！

バカだって分かってても泣けるし、自分が「なんで泣いてるんだろう」って事に更に泣けてくるのです。
漠然と「このまま生きていて意味があるのかな。」とかまるで中学生のポエム並のことを考えているわけですよ…。

分かっているんですよ！しげるが一緒に居てくれることがどんなに幸せな事かとか、結果自分が就きたい職に就けた事がラッキーな事か等。

それなのにこんな時は「楽しいこと」が全く入ってこないのです。頭では分かっているのですが、感情が「楽しい」を思い出せなくなるのです。

こんな事で落ち込む事ができるというのは、平和な事なんだとも言い聞かせるのですが、恐ろしいほどの虚無感といいますか（そんな大げさなものではないのでしょうけど）とにかくため息が自分でも鬱陶しいと思うほど、出ます。気をつけているですけどね（職場では特に）。

贅沢病なんだろうなあ。でもとにかく悲しいの。
幸い、仕事が忙しくて職場では考えることが少なくていいのですが、一人で先に帰ってきたりすると風呂場でも涙がでます。

なにこれ！ほんと気持ち悪い日記だわーーー。
しかし「こんな思いに襲われるなら～～たい」だとか、もう一人の自分は「バカくさくて聞いていられない」って思ってもいるのですが…ドーーーン！

数日かけてこんな日記しかかけませんでした…。その都度その都度色んな「何がむなしいのか」を考えているのですが、こうして書こうと思うと思い出せません　笑。まあ、ばかばかしい事だとは思いますが。

季節の変わり目だからかなー。

暗いのです…

基本ビビリなので睡眠時間がめちゃくちゃであります。どうしても眠れないのだっ。そうするとまとめサイトなどを見てしまい、海外のニュースなどを見て「こっちが本当なんだろうな」と益々眠れなくなる悪循環！！笑　…いや、笑えないんですけど…。事実は事実として知っておくことは大事だと思うのです。

計画停電の影響で、一部の部品がすでに足りなくなっております…。メインを東北に頼ってきた物も沢山あるので、その対応だけでも大変だというのに…。被災地復興の為にも頑張らねば！と思っていても「げ、原発どうなるんだろう」という思いがあってドーンと頭の上に蓋されたような気分になります。

と言っていても何も始まらないんですけどねっ。一番大変なのはもちろん被災地です！それは変わらないのだけど計画停電の影響はこれからもっと出てくるかと思います。一つでも歯車が欠けると大きい流れが止まってしまうのだ…。と、今嫌というほど思い知らされております。自分がちっさくてちっさくて泣けてきます（今眠れなくてとってもだーくたまきちになっております）。

みんな思っていると思うけどとりあえず東電に料金払いたくないわあ…仮に国営化になっても税金で尻ぬぐいされるかと思うと更にいらっとするわあ。

福島や、その周辺の方々の怒りはこんなものではないと思います。ごみんなさい。
絶対に逃がさないで徹底的に処分して貰いたいです。今頃資産を夫人名義とかに変えてるんじゃないだろうな！とか、だーくたまきちが暴走すると危険厨目線になりがちです…。

愚痴っちゃった…アホ日記を心がけてたのですが不安がいっぱい…。
愚痴るだけなら誰にでもできるし、自分が出来る事を…って、今俺の仕事がすごい減ってそれが一番悲しいのーー！しげるは忙しく走り回ってます。デスクワークの技術職って無力で無力で…。うぎゃーーん。

ちょっと焦る

最近仕事後の付き合いも断ってるし、もう2年前などに比べたらぜんっぜん酒を飲んでないんですよ！
一升瓶飲んでもザルなもんで平気だったのに…最近は弱くなっただけでなく、飲んでから一定時間経つとぴーぴーを起こしてしまうんです…。

お酒の種類に関わらず、です。梅酒でも日本酒でもビールでも。
しかし、全く痛くないぴーぴーなの。「あれ？これおならかなンコかな？」と迷う時あるじゃないですか！！（ない？）
そんな時トイレに行くとてーてっててっててれてっててってれてってててってーー！な具合に下っているんです…。
それをぼそっと呟いたところ「膵臓が悪いかもしれないよ！」との事！！

去年の健康診断ではどこも悪いところはありませんでした。しかし…急になることもあるかもしれないしなあ…。
昔から飲むと下る、というのなら「アルコールを分解できない体質とかなんじゃない？」で済むのですが、ここ最近なので不安…。痛くないってところがまた怖いのです。

お昼休みにしげるにぼそっと言ってみたら「クワッ！！」と表情が変わって「病院行ってこい！」と言われました…。
自分は行かないくせに！血を吐くまで行かないくせにーーーー！

色々と歳を感じます。午前中にここ数年で溜まった忘れ物を整理してた方がいたんですよ。背がちびちゃい方だったので「手伝いますよ～」と棚に載せる、下ろすを繰り返していたら腰がいたい…＿|￣|〇。

しげるがこないだ「背中と胸が痛い。」と言っていたので、一緒にひっぱって病院行こうと思います。

またもや愚痴

10年以上働いてて何を今更って感じですが、俺は会社勤めが性に合わない！！
もっと「事務所」的な環境だったら良いと思うんだけど、もろに派閥みたいなのあるしね！

今日飯に誘われて出かけようと思ったら、まずしげるに俺のバッグそれはまずい、と言われた…。
何のことはないワンショルダーの斜めに背負うヤツですよ！マンゴーみたいなやつ。ポーチみたいなの持って歩くなんて絶対に嫌だし、邪魔にならないから便利なのに…。
更にコートというかジャケットの裏面にドクロがうっすーーーくプリントしてあるのですが、それもまずいと言うんだよ！どんだけ気を遣うんじゃい！
黒に黒の柄だから大丈夫だと思うんだけどなあ…。しぶしぶ寒いけど脱いで行きました。

気を遣いながら話すのも疲れたし（ただ笑って話を聞いていましたが）要するにしげるは俺を改めて紹介したいと気を利かせてくれたんですね。
質問には問題なく答えられたとは思って居ますが、疲れたわ～。
「〇〇さんのやり方どう思う？」ってあからさまに聞かれたし「ああ、こうやってどんどん派閥のメンバーを増やしているのね～。」と妙に冷静に話を聞いていました。

出世欲というのが全くと言っていいほどないので（俺はずっと現場で作業してたい）、どこか思いっきりそれだけできる会社に移ろうかなあとも一瞬考えました。
しげるも「一度会社出てみるのもいいかもね。」って前に言ってくれたし。しげるは色々としがらみがあって辞めることはほぼ不可能なのですが。

まあきっと自分の性格を考えると「転職するのもめんどうだなあ…。」で終わりそうなのですが　笑。

そして！
今日もしげるはまだ帰ってこない…＿|￣|〇。
明日も仕事だっていうし…でも様子をみてると完璧に仕事モードなので、生き生きしてます。
本人は充実してて楽しくて仕方が無いんだと思う。

そういうしげるも好きだし、尊敬しているし俺はいい子に待ってますよー。

…たまにはぽっくんの事も思い出してね…

恥ずかしいPC

ミクシだとかこのブログだとかネットバンクだとか大体パスワード一緒なんです。
２パターンあって、数字のみの場合と英数字混合のもの。自分で忘れたら意味ないから。

滅多にこのPC（普段日記書いたりメール書いてるノート）はしげるにも触らせないのですが、昨日バカだからこのPCで作業した画像があったんです…。すぐ仕事用のPCに送れば良かったんだけど忘れていた。
今日は祝日だと言うのに打ち合わせがあって…出先でどうしても必要になって、他の人に触られるよりはマシ！と思って転送をしげるにお願いしたんです…。

PCにログインするパスワードから聞かれたんですが、伝えるのが恥ずかしかった…。
10年以上前から同じパスワードなんですが（セキュリティとか無視だな！）その当時呼ばれてたあだ名が絡んでいるんです…。ちょっと女の子っぽい馬鹿げたパスワードです…。

「え？」って聞き返されて泣きたくなりました…。「だから〇〇！！」って5回ぐらい言ったよ！わざとかと思いましたけど確かに聞き取りづらいだろうなとは思うんです。
画像が入ってるフォルダにはそれにもパスワード設定してるんです…本当に見られたらしゃれになんないから！へったくそな竜崎のイラストだとか入ってるんです…ああ泣きたい。そのパスワードも一緒。

FTPでアップして貰おうと思ったのですが、伝えるのが面倒だったんでメールでお願いしたんです。
…メーラーにもパスワード設定してたんだった…。もちろんこれも一緒です。
その度に笑ってるのがわかるんですよ…自分で使う時って指紋で簡単に解除できるから気にならなかったんだい。

ちゃんと送ってもらったんですけど…その後PCをいじられてないか気が気じゃなかった！！
ブラウザ立ち上げたら前回機動した時の情報残っててそれがタブでずらーっと並ぶし、画像入れてたフォルダも詳しく見られたら本気で泣く。

他人のものを勝手に見るようなヤツじゃないんですけど、「絶対に他人には見せられない」の塊なんです俺のPC。下手に「他のモノみないでよ！」って言ったら「見て下さい」って言ってるようなもんだろうし、パスワード知られただけでも恥ずかしいのにこれ以上恥をさらすわけにはいかない…。

めたくた急いで会社に戻ったよ！（今さっき）
PCはログアウトされてきちんと元の場所に戻ってましたけど、しげるの反応を見ないと安心できなかった。
お礼を言いにいくついでに（こっちがメインだったけど）「中みてないよね？」って聞いたら…しげるの方が気まずそうに「アイコンで中身ちょっと見えたかも。」というから…サーーっとなりました…。

で、見るのが怖かったんですが改めて自分のフォルダを見てみると…


うえーーーーーーん！こんな風に中身がちょっと見えるーーーー＿|￣|〇。

↑は日記用のフォルダなんですが…その他「竜崎」というフォルダもかなり恥ずかしいものが見えるし、床を転げ回りたくなりました。

あとしげるに「パスワード変えておいてね…。」と逆に気を遣われて恥ずかしさでいたたまれなくなりました。

変える、変えるよ！あんな恥ずかしいパスワード、もう二度と口にしたくもないしそれにセキュリティ面でももっと気を遣わないとだめだよね…。

リスさんはご友人に「死んだら荷物を燃やしてくれ。」と伝えているそうですが（同人誌を処分してくれという意味らしい）、俺は「死んだらPCたたき壊してくれ。」だなと思いました…。

このPCは常に持って歩かないとだめだな！家に帰って顔を合わせるのもちょっと気が重いよ…＿|￣|〇。

おっぱお

「おっぱいおっぱい」言っていたら「おっさんくさい」と言われたことにちょっとショックを受けています。

おっぱいはおっぱいじゃん！他に何があると言うんだ！
巨乳とか言うより全然マシじゃないか！

いや…おっぱい大好きなんですよね…。
しげるにおっぱいがあったら嫌ですけど、でもおっぱいは好きなんです。

正直に書くか今とても悩みましたが…ああそうさ、普段からおっぱいみてるさ！
でも「揉みたい！」とかそんな露骨なのじゃなくて、なんて言うんだろう…存在が素敵なんだ。←バカだ…。

ふかふかで暖かいイメージが好きなんです。優しさ＝おっぱい。みたいな…そんな感覚であって、決して下心ではないのです。「ミルキーはままのあじ～」というのに近いんだな～。
そう！言うなればおっぱいの母性に惹かれているんです！「お前はマザコンで変態か」と思われるのは怖いですけど、小さい頃におかんの布団に潜り込んでふかふかした記憶がまだ残ってます。おかんの匂いも好きだった。

今やりたいわけじゃないですけどね！甘えて育ったもんで（自覚してるんだ）急に懐かしくなるもんです。
時間があったのでおっぱいへの憧れを語ってみました。

もう風呂にも入って着替えも終わったもんで、ぼーっとしげるを待ってます。今日は二人で外回りです。

眠れない

というか、もう寝るの諦めよう…。

鼻血

昨日からなんか変だなあと思ったら熱がありました。
とりあえず会社には行ったのですが、よっぽど酷い顔をしていたのか「すぐ帰れ！」と言われて早退…。
情けねえ…。

なんか昔のこと一気にガガガガーーって思い出してしまって、夢にまで見てしまったんです。
おかしい、こりゃおかしいとすんごい不安というか心細くて、でもしげるは出張でいないし、ちょっぴりぐったりしていたら案の定熱だ…。

前にしげるから別れを切り出されたときも原因不明の高熱が続いたので、俺どんだけ打たれ弱いのかと！
自分で書いた日記を読み返すのも怖かったという　笑
ああ、ヘタレ…ほんとヘタレ…。

午前中、鼻血が出ていることに気がつかずに「なんかぬるい」と思ったらワイシャツもネクタイにも鼻血が…＿|￣|〇
鼻血なんて喧嘩して殴られた時（こづきあい）ぐらいじゃないと滅多に出さないよ！

家に帰ってパタリと寝たんですが、また同じ夢だよ～～～～！
内容はあやふやなんだけど学生時代だってことは間違いない。やたら自分が大声で怒鳴ってました　笑。

正直…とことん自分に自信がなくなってたので、いつも前向きな気持ちにしてくれる駆け込み寺リスさんのところへ！ほんと頼ってばっかりですみません…。

「しげるが居なくなったら寂しいけど、俺こんなんだから諦めもつくかも」だとか「邪魔してるのかなあ」だとかそれは鬱陶しいことを愚痴ってしまったのですが、「しげるだって小学生じゃないんだから、その気になればいつでもtamakiぐらい振り払えるだろ！」と言われて「はっ！！それは否定できない」と納得してしまいました。

「それこそ暴力ふるってでも「近づくな！」って言うよ！」と言われて、俺はそういう考え方したこと無かったなあ…そうだよな、あいつが不本意なことを人に気を遣って通すようなヤツじゃないよな！と考え始めたらすごく気持ちが楽になった。

むしろ負い目をかんじてうじうじしている方がしげるは怒るだろう！とも言われました。
本当に、あいつの性格を考えるとその通りなんです。
なんで俺よりリスさんの方がわかってるの？！…なんて不甲斐ない恋人なんだ…。

不思議なことに熱も7度台まで下がったし（でも上がったり下がったりなんだよなあ）、最後にまた鼻血がでたけどすんごく落ち着きました。
いや～俺ほんとにそういう風に考えたこと無かったわ～目から鱗。

とにかく自信喪失中だったのですが、大分立ち直りました！
本当にありがたいです…。ううう。臨時のバイトもいっぱい入っているのに付き合ってくれてありがとう。

今日は家で作業できるよう必要なモノは持って帰ってきたので、また熱が上がったら朝とりあえず顔出して、その後は家で作業しよう…。

俺って、しげるがいないと、支えてくれる人がいないとどんどん沈んでいくばっかり…。
しげるは電話しても出ないし、かけてもくれなかったしよー。
メールも出したのに…冗談だけど「やりたいから早く帰ってきて」と！笑
でも返事無し…キツイ…。

「連絡しちゃうと自分が寂しくなるのかもしれないよ。」と言われて、そうかあ、そういうこともあるのかあと、全く自分の考えにない意見を聞けて、益々俺あいつのこと理解してないのかもなあと思いました。
だってしげるが「寂しいよう」なんて言ったことないんだもん！

しげるは鉄人！滅多なことでは動じない！という勝手なイメージを自分の中に作っていたかもしれないな。
恥ずかしい話ですが俺はよく一人でぼろぼろ泣きます。それがストレス発散になっているところもある。
しげるにもこんな風に弱い一面てあるのかなあ…。

できたらそれを俺にもっと見せて欲しい。
と、自分勝手だけど思いました。

長い間話に付き合って頂いたのですが、俺の鼻血が未だに止まらない…。
止まったら寝よう！と思ってたのに、時計見たら何時間も経ってるよ！！どうなっとるじゃ！笑

どろどろ

明日の朝早く出張にいかなければならないしげるはもう寝ました。
あいつは…「んじゃねる。」といってホントに5分経ったか経たないかの内に寝れるのでうらやましい…。
（俺は薬を飲んでも最低1時間はゴロゴロ）

メッセージを頂いて「うーん」と考えてしまったのですが、俺は聖人でもなんでもないのでむかつく人間は沢山いるし、殺してやりたいと思ってたやつもいます。
そういうの、日記に書くのって「俺苦労してる」っていうのを人に言いふらしたいみたいで、まるで励ましのお言葉とか、期待してるんじゃないかと思われるのがイヤであまり書きませんでした。

でも本心は…うーん。
思い出したく無いことも沢山ありますけど、思いっきり本心を書いてみたい気もします。
もう、実際俺の腹の中は真っ黒だし（笑）どろどろしたものだらけです。
そこで立ち止まらずにいられるのは、やっぱりしげるのおかげだと思うんです。

でもたまに何でもないところで思い出したりしては、悔しいやら腹が立つやら…あの、俺を最初に強姦した先輩なんて、もし今地獄にいるなら、どんな責め苦をうけているのか見てやりたいと思うくらいです（そんで生ぬるいです！鬼さーーんとか言いたい）。

死んだらみんな仏様になるっていうけど、生前にうけた屈辱は消えませんよ。
「人を赦すことが自分の心の成長にも繋がる」ってなんか聞いた気がしますけど、許せるか！！！
散々ぼこぼこにされて、刺されて、それだけで死にそうだっていうのに、そんな人間に複数で強姦ってありえないと思うのです…だからそっちの人はもう考え方も価値観も全く違うのだと俺は思っています。

しげるは家に帰ったら全裸！と命令するけど最初俺はびっくりした！
だって醜い傷があるんだよ？だから俺はすごいためらったし実際に折れるまで結構時間が必要でした。

でもしげるは気にしないんですよね。普通になでてるだけだし、たまに酔ったときとか「かわいそうに、俺がいたら殺してでも助けたのに。」ってぼそっと言ってくれたりしますけど…本当は綺麗な体でいたかった！
親に貰った大切な体だもん、こんな傷本当はだいっきらい！！しげるにだって、綺麗な体で会いたかった！！

毎日暴力を受けていたも同然なので、本気で「今だったら殺せるかもしれない。」と隙を狙っていたんですよ。
どうしても逃げたくて、でも色々握られてたし「殺すしかない！」と本気で思ったんです。
ちょっとグロイはなりますけど、ちん〇の皮の部分をハサミの刃でいつも傷つけられてて、んで俺だって不本意だけど体は反応するから傷口がまた開く。痛いなんてもんじゃないですよ！それを何回も,何回もされたんです。
目にアロンアルファを落とされたり、タバコの火を押しつけられたこともあった。
思い出すと悔しいのと同時に怖いのも事実です…。だからそういうものをなるべく見ないようにしています。

異常者に捕まった自分の運が悪いんでしょうが（それまでも行いも…）普通じゃなかった。
苦しいって言っているのにわざとお腹が折れるくらい持ち上げられてゲロ吐いててもお構いなしに続けるんです。
本当に異常者としかいいようがない。
「人の痛みを想像しなさい」だとか、もう通じないんですよ！根本から違う！

本当にためらいもなしに人を殺せる人っているのです。
俺もそうなってたかもしれません、あいつを殺したくて殺したくていつも考えてたから。
だから死んでくれてありがとう。本当にありがとう。あいつに言えるありがとうはそれだけ。
あんなやつの為に人殺しになりたくないし、もう二度と出会うこともない。それだけでどれだけ気持ちが開放されることか！！

こんなこと、しげるには言いません。
俺がそんなことを未だに根に持ってるって知ったら、彼は心配して色々しようとしてくれるだろうから。

でも、ここ日記だよ～ってとても優しく言ってくれた人がいて、冗談に逃げるでもなく本音でかきました。
だから俺は優しくもないし、心が広い人間でもないのです。

自分の大事な人、自分に好意を持ってくれている人、支えてくれる人、目の届く範囲の人が幸せであったら、本当はそれで十分だと思っているのかもしれない。
ニュースで殺人事件をみても「かわいそうだなあ。」とは思いますが、結局「ああ、ねーちゃん達にはこういう災いが降りかかりませんように。」で終わってしまうから。もちろん自分に全ての人を守れるわけなどないんですけど。

しげるは俺が笑っていると喜んでくれるから、なるべく笑顔でいたい。
「過去の事だし」なんて言って置いて…本当はこんなに根に持つヤツなのです　笑
思ったよりすっきりした！

読んでくれた方には…不愉快な思いをさせてしまったかもしれないけど、段々クリアになっていくあの頃の記憶の勢いでまた愚痴ってしまうかと思います。
でも、それでもやっぱり日記は思っていることを素直に書きたいと思います。